Fluimucil

Krijg je ook wel eens een weexc3xafg gevoel in je buik bij het horen van sommige woorden? Ik moet tegen misselijkmakende associaties vechten bij het horen van woorden als smeernippel, watergruwel en tenenkaas. Sinds kort is daar een woord bij gekomen dat dagelijks op tv wordt geroepen: fluimucil.

Gadverdamme! Fluim-u-cil. Hoe hebben ze het kunnen verzinnen! Voor verkoudheid en overmatige slijmproductie mag je best een middeltje verzinnen, maar welk taalkundig genie haalt het in zijn hoofd om dat fluimucil te noemen?

Bij het horen van fluimucil zie ik een vette, zwetende, puisterige, nasiballenvretende bouwvakker met bijpassend decolletxc3xa9 en een kop vol snot voor me die de geelgroene fluimen luidkeels zijn keel uitrochelt waardoor zijn hoofd knalrood aanloopt en zijn halsaderen bijna knappen. Van die lillende slijmballen met rode adertjes en door nicotine hardgeworden stukjes longweefsel. Ik zeg gadverdamme!

Hoeveel alcohol moet je gedronken hebben om iets weerzinwekkends als fluimucil te verzinnen? Ik zie de reclamemaker al voor me die tijdens een whiskydoordrenkte avond een lijstje met namen voor het nieuwe antiverkoudheidsmiddel van zijn bedrijf verzint: snotpegeline, slijmweg, antirochellium, fluimucil. Zonder nadenken neemt hij het lijstje mee naar het hoofd marketing, die toevallig niet zijn beste dag heeft en lyrisch wordt bij het horen van fluimucil. En voor je het weet spatten de fluimen van het tv-scherm af. Had ik al gadverdamme gezegd? Nee? Gadverdamme!

Zo, dat is eruit. Opgelucht als de bouwvakker is na zijn fluimverlossing, geef ik fluimucil een 8 op de irrischaal.

Professioneel

Ik heb zojuist de oplossing voor het werkloosheidsprobleem gevonden. Binnenkort hoeft niemand meer verplicht te solliciteren, want er is voor iedereen een baan voorhanden. En het mooie is dat iedereen die kan liggen voor deze baan is gekwalificeerd.

Misschien geef ik mijn eigen baan ook wel op voor deze nieuwe bezigheid. Uitdaging wil ik het niet noemen, ten eerste omdat uitdaging een bloedirritant woord is en ten tweede omdat dit werk niet veel van je vraagt. Je kunt het zelfs slapend doen. Wat wil je nog meer?

Dit zo’n goed idee dat het zelfs de economische crisis kan oplossen. Die ridderorde en Nobelprijs voor de economie heb ik al half binnen. Wat zal minister Bos trots op me zijn! Ik laat je niet langer in spanning: de nieuwe baan voor iedereen is namelijk professioneel zonnen.

Wat moet dat heerlijk zijn, ’s ochtends op de fiets naar de zonnebankstudio, heerlijk onderuit onder de kunstmatige zon en ’s avonds weer terug met de mooist denkbare aprxc3xa8s-skitint. Wel even oppassen dat je niet te veel UV-straling opvangt natuurlijk. Mocht het toch misgaan dan zorgt dit nadeel ook voor een economisch voordeel: een nieuwe arbeidsimpuls in de oncologie.

Wat? Bedoelen ze bij Sunday’s juist nxc3xadxc3xa9t dat je van beroep zonner moet worden? Wat dan? Zonnen als een vakman? Vast niet, want dat verwijst ook naar iemand die zont voor de kost. Ik krijg een zongetint vermoeden dat Sunday’s professioneel verwart met zorgvuldig of verantwoord. Waren alle professionals maar verantwoord bezig. Vraag maar aan Dirk Scheringa.

Als taalamateur ben ik zorgvuldig genoeg om professioneel zonnen bij Sunday’s een verantwoorde 7 op de irrischaal te geven.

Wellness

‘Kopje koffie?’
– ‘Nee meid, ik ben helemaal van de koffie af joh!’
‘Hoezo?’
– ‘Nou, ik zeg ik hoorde dat het hartstikke slecht voor je bloedvaten en chorelestol is. Je weet wel, Nel, die van de overkant, die is der helemaal hypertendentieus van geworden joh.’
‘Echt waar? Tjonge.’
– ‘Nee, dus ik ging gelijk aan de groene thee. Echt sloten dronk ik ervan. Ik las dat die antioxo, antioxido, antioxitanden die erin zitten alle vrije radicalen opvangen.’
‘Radicalen? Van die enge moslims?’
– ‘Ja, nee joh. Niet van die moslims, maar radicalisering in je bloed. Want in de Libelle stond dat die je cellen opvreten.’
‘Echt? Dan zal ik ook maar aan de gr…’
– Nee meid, niet doen! Ik zeg ik ben alweer gestopt hoor, zeg ik, want op internet las ik dat die antioxodanten veel te veel radicalen opvreten en dat is dan weer nxc3xadet goed voor je.’
‘Jeetje. Maar wat moet je dan drinken?’
– ‘Wellness.’
‘Wat?’
– ‘Jaha, kruiden wellness. Vandaag op tv gezien. En wellness is goed voor je want dat betekent gezondheid.’
‘Wellness… Eh, dat doen ze ook bij ons op de sportschool.’
– ‘Zie je wel dat het gezond voor je is?’
‘Ja, dat moet dan wel. Maar, die wellness, krijg je daar dan echt niks van?’
– ‘Ik denk van niet, maar op internet las ik dat je er wel een 7 voor kunt krijgen.’
‘Een 7?’
– ‘Ja, op de irrischaal.’

Hersluitbare dop

Hoe zou de wereld er uit zien zonder moeders? Chaotisch. Moeders leren je immers om je spullen  op te ruimen, je vieze sokken in de wasmand te gooien en  een pak vla weer netjes dicht te doen nadat je dat hebt gebruikt. Je wilt – of eigenlijk je moeder wil – niet dat de bubbels uit de cola gaan of dat de Yoki Drink zuur wordt.

De verpakkingsindustrie heeft zich danig aan deze opruimdrift gestoord. Als op al die flessen en pakken een dop zit dan gaat de inhoud veel te lang mee. Hoe eerder de verzuring of de schimmel toeslaat, hoe eerder ze weer nieuwe flessen en pakken kunnen slijten. Alle creativiteit is dus aangewend om pakken en flessen open te houden en dat is geculmineerd in de revolutionaire vinding van de hersluitbare dop. Geniaal!

Zodra je een hersluitbare dop van een nieuwe fles cola haalt, kun je die dop sluiten en hersluiten, om te voorkomen dat hij ooit nog op de fles gaat. Anderhalve liter cola zonder verlies aan bubbelkracht opmaken valt nog niet mee, dat wordt flink doordrinken.

Ik zal de verpakkingsontwerpers alvast een nieuwe innovatie influisteren: de heropenbare fles. Alleen moet daarvoor de vorige innovatie van de hersluitbare dop weer worden afgeschaft, want alleen met een onsluitbare dop kun je een fles afdichten en heropenen.

Ik vermoed dat de verpakkingsontwerpers een hersluitbaar taalcentrum in hun hersenen hebben, dat ongetwijfeld gesloten was toen ze de hersluitbare dop verzonnen. Daarvoor geef ik ze een heruitreikbare 7 op de irrischaal.

Gratis liter weken

Bij Shell moeten ze hebben gedacht: kom, het is komkommertijd en er zullen de komende weken naar verwachting bitter weinig mensen komen tanken, dus laten we eens een actie bedenken waar werkelijk niemand iets aan heeft. Op grote spandoeken bij Shellstations is daarom nu de volgende tekst te lezen: Gratis Liter Weken.

Het kan niet gaan over een aantal weken waarin je een gratis liter kunt winnen, want anders zou er wel gratisliterweken hebben gestaan. Nee, Shell is genereus voor mensen die thuis nog een liter over hadden die ze maar niet konden weken. Die liter kun je nu dus gratis bij een Shellstation laten weken. Welk doel dat dient ontgaat mij volkomen, maar Shell heeft ongetwijfeld uitgebreid marktonderzoek gedaan en vastgesteld dat veel mensen deze behoefte hadden.

Wat is er toch aan de hand met reclamemakers en overbodige spaties? Het is te gemakkelijk om te veronderstellen dat ze de Nederlandse taal niet goed beheersen, want het is hun vak om met taal de juiste boodschap over te brengen. Ik vermoed dat ze denken dat hun doelgroep het Nederlands niet goed beheerst en onmenselijk lange woorden als gratisliterweken niet goed kan lezen. Woorden langer dan vijf letters zijn kennelijk onoverkomelijk lang voor de Shellklant.

Ik stel voor dat de reclamemakers van Shell hun slogans iets langer in de week leggen om ze te ontdoen van overbodige spaties. De Gratis Liter Weken krijgen van mij een gratis 7 op de irrischaal.

Als beste getest

Ondanks het massale aanbod van producten dat ons als consumenten overspoelt, kopen we niet willekeurig een digitale camera, televisie, computer, verzekering of reis. Eerst gaan we alles uitgebreid vergelijken en daarvoor is een heel arsenaal aan vergelijkingssites voorhanden. Je kunt tegenwoordig zelfs vergelijkingssites vergelijken.

Het lijkt wat overdreven om vergelijkingssites te vergelijken, maar je wilt voordat je iets koopt toch wel weten of de informatie op een vergelijkingssite betrouwbaar is. Een beetje vergelijkingsite heeft ook testresultaten van vergelijkbare producten. Je moet je keuze immers kunnen funderen op objectieve testresultaten.

Sommige haarklovers scheppen er een heimelijk genoegen in om met aan autisme grenzende concentratie de kleinste productdetails te bestuderen, maar de meeste mensen willen gewoon snel weten wat het beste product is. Dus wat zetten vergelijkingssites met grote letters bij het beste product? Als beste getest.

Wacht even. Een test moet toch objectieve resultaten geven en alle producten op dezelfde manier behandelen? Maar als er één als beste wordt getest, dan is er voorafgaand aan de test blijkbaar al een selectie geweest en is daar één product als beste uit gekozen. Dan heeft de test ook niet veel zin meer. Of bedoelen ze misschien dat dat ene product het beste is getest en dus uitgebreidere proeven heeft ondergaan? Dat lijkt me ook niet helemaal eerlijk.

Wat ze bedoelen is dat een bepaald product de beste testresultaten gaf, maar dat kopt natuurlijk niet lekker. Gelukkig zeggen steeds meer vergelijkingssites als beste uit de test. Dat is bondig genoeg voor een pakkende kop en – nog veel belangrijker – semantisch juist.

Als beste getest vind ik geen best staaltje taalgebruik en daarom komt dat in de middenmoot uit de irritest met een beste 6 op de irrischaal.

Completer

Albert Mantingh: ‘Jacco, wie vind jij de meest complete speelster van de twee: Serena of Venus?’
Jacco Eltingh: ‘Ik vind Serena completer dan Venus.’

Het commentaar wordt afgekapt door het reclameblok, want de game is afgelopen. Normaal schakel ik dan snel over, maar nu niet. De pauzes tussen de games zijn gelukkig kort en de reclameblokken dus ook. Dit keer probeert Opel auto’s aan te prijzen met de tekst: ‘De meest complete deal maakt u bij Opel.Hier vindt u een ruime keuze aan speciale modellen die nu stuk voorstuk extra compleet zijn uitgerust.

Het zal wel aan mij liggen, maar ik dacht dat compleet ‘helemaal’ of ‘volkomen’ betekende. Compleet duidt dus een uiterste, een maximum aan; er bestaat niets dat meer is dan datgene dat met compleet wordt aangeduid. Kennelijk zit ik mis, want compleet kan blijkbaar completer. Completer dan completer is extra compleet en de overtreffende trap van extra compleet is blijkbaar het meest compleet.

Als er niets completer is dan meest compleet, dan zijn compleet, completer en extra compleet overbodig geworden, want er kan maar xc3xa9xc3xa9n ding het maximum zijn. Ik zal Ruud Hendrickx verzoeken deze woorden uit de Van Dale te verwijderen. Misschien dat ik zo weer in een goed blaadje kom bij de hoofdredactie.

Alle overstijgingen van compleet vind ik complete onzin, dus als iemand het in zijn hoofd haalt iets het meest compleetst of extra completer te vinden, dan kan die van mij een meest extra completerste 8 op de irrischaal verwachten.